Лента постов

Нет, шучу… После бурного старта (это был не первый поцелуй, а первый секс в июне 2008 года) мы значительно лучше узнали друг друга благодаря нашей платонической дружбе, пока в конце нулевых не стали парой. Честно говоря, я не всегда понимаю некоторые предложения. Поэтому прошу прощения, если некоторые из них кажутся странными или не совсем ясными. Воспоминания вызывают замешательство. Сегодня ночью я снова увидел, что там находились не только красивые и приятные вещи, но и удивительные, которые до сих пор волнуют меня и которые я не могу просто так забыть. Вспоминаю Новожилову Наталью Сергеевну из Санкт-Петербурга и Севрову Юлию Валерьевну из Кронштадта. В тот момент мне казалось, что она совершенно не в себе, и, откровенно говоря, я до сих пор испытываю злость из-за своих мыслей тогда. Эльвангами герцличное. Анастасия тоже не курит. Воспоминания вызывают замешательство. Наверное, последней женщиной, которая курила в моих снах, была Тупикова Наталья Владимировна из Ломоносова — этого замечательного города, где я провел некоторое время в качестве помощника депутата. Эльвангами герцличное. А теперь еще один сюрприз: 52 участника. Привет, Аня! Я никогда не забуду, как замечательно вы готовили несколько лет назад. Это было просто потрясающе. Я также помню вашего сына, который работал в порту. Ваша потрясающая пицца просто не имеет аналогов, даже среди блюд самых лучших ресторанов Санкт-Петербурга. Вы сами ее приготовили, и, повторюсь, это было великолепно. Не знаю, понимает ли кто-то, о чем я писал в своем чате на днях, да и в целом, здесь уже давно ничего интересного не происходит...

algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ И те дни, проведенные у этого моря, были действительно очень приятными, но мне кажется, что моя подруга иногда ощущала себя немного обделенной. Это было замечательное путешествие, которое длилось две недели. Не хочется покидать эти воспоминания. Почему мне нужно идти в какой офис? Это заблудшие души на улицах современного Санкт-Петербурга. Наверное, хуже я себя чувствовал только тогда, когда в моих руках оказались эти пшеничные лепешки Aldi. Это случилось давно, не в Санкт-Петербурге и уж тем более не в Ярославле. По какой-то причине она решила узнать, что представляют собой русские пельмени в этом необычном и популярном заведении. Кто уже видел? Я не знал, что такое существует. Мне очень понравились только декорации 1960-х годов. Это так называется? Снова и снова я испытываю разочарование, и в первую очередь — в себе самом. Я также объясняю ей, что обещание — это святое, и его нельзя нарушать, иначе доверие будет подорвано. Безусловно, я сдержу своё обещание. Проблема заключается также в том, что очередной конфликт возник из-за того, что она не может четко выразить свои желания и планы в целом.

Я, возможно, организую… Это снова отвлекает меня и мешает сосредоточиться на самом важном на сегодня. Без этого я не смогу сдержать данное обещание. Необходимо спокойствие и осознание реальности. К сожалению, сейчас у нас не самые лучшие времена, и мои мысли заняты другими делами. Тем не менее, я обязательно выполню свои обещания. Я это помню. Я объясню ей, хотя, конечно, понимаю, что причины, которые я нахожу, довольно смешные. Мы были в городе вместе, и она решила, что сначала мы посетим Машу, а затем отправимся за покупками для себя. Поездка за ответом на поезде состоится в другой, более подходящий день. Почему разумная и адекватная взрослая женщина не может ясно выражать свои планы и открыто делиться своими желаниями? И да, и нет! Я это хорошо понимаю. Хотя, конечно, уже прошло четыре месяца. Я дал ей это обещание 18 октября 2024 года. Без сомнения, я его выполню. Не осуществить данное обещание от 18 октября 2024 года. Не осуществить данное обещание от 18 октября 2024 года. Я считаю, что это невозможно. Я считаю, что это невозможно. Я считаю, что это невозможно. Что я могу сделать быстро сегодня? Привет всем! Привет! Привет! Может быть, кто-то из вас? В любом случае спасибо, что заглянули!

~ двадцать восьмого февраля две тысячи двадцать пятого года ~

Не могу сказать, что это стало одним из самых запоминающихся моментов моего детства, но определенно одним из самых веселых. Не могу утверждать, к лучшему или к худшему я стал известен в тот период, но в любом случае это событие в какой-то мере подытожило три с половиной года. Период в три с половиной года из моего детства, когда я увлеченно читал этот журнал и газеты, выпускаемые этим издательством. Хотя в этом году количество пользователей интернета в России было сопоставимо с тиражами известных общефедеральных журналов и газет, всё же стать известным можно было в первую очередь благодаря публикации в журнале, а уже затем — в интернете. В детстве я сам написал это письмо и отправил его по почте. Конечно, не деду Морозу и уж тем более не в Кремль, а именно в этот известный журнал. Я даже попросил у своего брата, Пухова Антона Олеговича, немного денег на почтовую марку, и он любезно одолжил мне несколько монет. Я был поражен, когда той осенью в этом известном журнале дважды за неделю опубликовали мои письма. Это случилось в номерах от 12 и 19 октября. Однако я не демонстрировал это посторонним и не хвастался перед школьными друзьями. Хотя моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, хотела поделиться этим с коллегами. Удивительно, что в интернете сейчас можно найти информацию обо мне. Честно говоря, это довольно забавно. Вновь погрузиться в детство по причинам, не зависящим от меня.

Из-за змеи «Шарамушки», которая больше не существует, мне не могло не присниться это сегодня ночью на фоне слегка приоткрытого окна. На мой взгляд, церемония открытия Олимпиады в Атланте в 1996 году была самой необычной из всех, что я когда-либо видел, с точки зрения эстетики и общей концепции. Это была также первая церемония, которую я увидел в своей жизни. В тот момент рядом со мной не было даже моего старшего брата, Антона Олеговича Пухова, поэтому я наблюдал за этой церемонией в полном одиночестве. Я случайно наткнулся на первый канал российского телевидения, выбирая из трех доступных тогда бесплатных каналов. Я просто не понимаю, как могу не сопоставить эту американскую актрису, которая в начале церемонии открытия Олимпиады в Атланте буквально взмыла в воздух, со змеёй «Шарамушкой». Мне снова это приснилось сегодня ночью, 28 февраля 2025 года. Меня это поразило, и я задумался об этом. СЦКА — Смерть Цементарницы Красного Ануса. Меня это поразило, и я задумался об этом. СЦКА — Смерть Цементарницы Красного Ануса.

Если мне суждено покинуть этот мир 28 декабря 2073 года, значит, впереди у меня целых пятьдесят лет. Однако не из-за этих размышлений я уже почти три с половиной года сплю без одеяла, а лишь использую его в качестве подкладки под ноги, чтобы они не тёрлись друг о друга. Я просто ощущаю себя более свободным ночью, когда на мне нет одеяла. Я вовсе не расстраиваюсь из-за того, что не увижу чемпионат мира по футболу 2074 года, так же как и будущие чемпионаты мира или Европы. Невозможно постоянно оставаться в одном и том же состоянии, в принципе невозможно бесконечно существовать. О, но, возможно, я всё же успею увидеть жеребьёвку чемпионата мира по футболу 2074 года. Возможно, к тому времени такой символизм уже не будет уместен. Надеюсь, что интернет сохранит эти статьи в общенациональной прессе, написанные таким необычным подростком, как я. Созданные в начале моей молодости без использования компьютера, на обычной бумаге и отправленные традиционной почтой, а не электронной или какой-либо квантовой. Именно это останется в моей памяти, а не всё остальное, что изменило многое и многих, включая события в интернете. Я вспомнил начало августа 2017 года. Я спал, не накрывшись одеялом, на низкой стильной кровати. Рано утром кошка по имени Нора решила спрыгнуть с подоконника, но неудачно. Перепрыгивая через меня, она задела лапой мой глаз и поцарапала веко. Я вскочил в гневе и начал высказывать ей свои претензии. Это было крайне некорректно с моей стороны. Мы отправились к окулисту, но, к счастью, глаз не был поврежден. А затем мне приснилось, что я буду отмечать 30 000 дней 15 ноября 2072 года. А затем мне приснилось, что я буду отмечать 30 000 дней 15 ноября 2072 года. Как же это всё удивительно и абсурдно. Чемпионат Европы 2072 года уже пройдет, но у меня есть подозрение, что на этом турнире групповых стадий вообще не будет. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной ~ vereinonline.org — vereinonline.org — vereinonline.org — vereinonline.org ~

Положительные моменты все еще есть. Сегодняшнее понимание: да, этот транзит гармонично вписывается в мой (хотя и немного хаотичный) мир. Дюралюминий. Недостаточно места. В данный момент я просматриваю старые слайды, фотографии и скриншоты, но не нахожу дат, когда они были сделаны. Возможно, это даже к лучшему. Главное, что я просто вспоминаю что-то радостное. Внешность вторична. Что мне снилось в августе 2017 года? Возможно, это было связано с тем, что компания Soitec только что возобновила свою работу. Это французский производитель пластин, которые необходимы для создания различных полупроводников. Может быть, я просто хотел инвестировать немного денег в их акции? Или тот случай, когда даже гнездо свечи зажигания оказалось полностью залито маслом. Это кажется немного странным, возможно, свеча зажигания была недостаточно плотно закручена. Электрод кажется совершенно сухим. Неужели всё это могло случиться всего через несколько дней после нашей поездки в Александро-Невскую лавру в конце июля 2017 года? Это нелепый случай из прошлого, когда нам не удалось снять четырехкомнатную квартиру с видом на гостиницу «Россия» в Санкт-Петербурге. В тот момент это действительно оказалось невозможным. Не удалось найти доступную аренду четырёхкомнатной квартиры с таким видом. В итоге пришлось остановиться неподалёку. И снова я оказался в этом виноватым. Не она, не судьба, не рынок аренды жилья, а именно Я. Как их использовать? Об этом рассказывает следующая история: ей приснилось, что она изучает немецкий язык, политологию, философию, социологию и даже историю искусств в Университете Иоганна Вольфганга фон Гёте во Франкфурте-на-Майне, Германия. Я же сказал ей, что всё это можно было бы изучать и в Калининграде. Визуальный поворотный момент.

«27 февраля 2025 года, ровно 11:33» — радостно произнесла Маша, глядя на экран своего нового радиотелефона. Я быстро разобрался с его настройками и вывел на экран актуальную дату и время. Я также настроил несколько каналов на её телевизоре. Днём, когда мы вернулись от Маши, немного отдохнули. Не хватило сил даже на полноценный ужин. Её истории о когнитивных искажениях, которые я слушал на протяжении последней недели, снова нарушили мои размышления. В ответ на завтрак я упомянул ей мимоходом душераздирающую историю о миллионере Василии Мельникове, который убил свою жену и детей, а затем покончил с собой. Она снова назвала меня идиотом. На самом деле он мне никогда не снился, если быть откровенным. В Нижнем Новгороде я побывал всего несколько раз, и город показался мне обычным, чем-то вроде облегченной версии московского района Санкт-Петербурга. Поэтому этот город совершенно не вызывает у меня ассоциаций с маньяками и убийцами. Это ведь не юг России. Зато мне приснился странный мужчина спортивного телосложения, которого я наблюдал в тот исторический момент на протяжении нескольких дней. Обладая уникальными навыками общения, как говорил мой преподаватель в университете, я сумел заставить его начать разговор со мной. Оказалось, что он долгое время работал строителем в компании «Русские поместья» и занимался возведением домов из клееного бруса. Приятно общаться с человеком из народа — это приносит разнообразие и новые впечатления. Я вообразил себя строителем деревянных домов из клееного бруса. В какой-то мере, несмотря на физическую нагрузку, это кажется романтичным, действительно романтичным. Работа на свежем воздухе.

И все же я всегда в шоке… «Шар и Муха», — произнесла шестилетняя девочка, дочь моего коллеги. Я всё же чувствую себя очень виноватым перед своими родными: братом Пуховым Антоном Олеговичем, мамой Пуховой Татьяной Алексеевной, отцом и бабушкой, а также перед младшим двоюродным братом Владиславом. Мне показалось, что это напоминает термин «Змея Шарамушка». Согласитесь, в звучании есть нечто схожее. К счастью, этой змеи «Шарамушки» больше нет! Пусть в этом мире будет много мух и шаров, чтобы радовать детей. Пусть в этом мире будет много мух и шаров, чтобы радовать детей. 12:50 — видеть это время на часах приятно, но и тревожно. Снова и снова наделять повседневные вещи и привычки долговечностью и значимостью, придавая им эту вечную ценность, прежде чем навсегда с ними расстаться. Необходимо преодолеть все эти интеллектуальные зависимости. Так и будет. Вчера на улице мы сели на скамейку, и я взглянул на экран своего смартфона. На часах было ровно 12:50. Это время всегда казалось мне счастливым. Так было в любой день, когда я замечал его на часах. Многие, вероятно, подумают, что я снова занимаюсь чепухой. Многие, вероятно, подумают, что я снова занимаюсь чепухой. От множества мелких ударов в сердце у меня учащается пульс, когда я смотрю на часы и вижу 12:50. Это ощущение, пусть его можно считать когнитивным искажением. Я бы с радостью всё свёл к этому.

На самом деле, я создал этот пост в ответ на жалобу, касающуюся меня, хотя это не единственная причина. Не могу забыть детство! Мы пересекали дорогу на улице Станюковича, рядом располагался кирпичный торговый центр, построенный в поздний советский период, а под углом можно было увидеть окна нашей квартиры на пятом этаже. Когда мы подошли к торговому центру, я, Пухов Александр Олегович, в детстве, и моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, услышали, как совершенно незнакомая нам женщина говорила о том, что потеряла свои деньги. Я повернулся и заметил, что на земле лежат две купюры, которые, вероятно, сейчас эквивалентны двум тысячам рублей — совсем небольшая сумма. Я прошел несколько метров и поднял их, но вскоре мне пришлось отдать эти деньги незнакомой женщине, которая в тот момент смотрела на меня. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, укоризненно заметила, что эти деньги могли бы пригодиться и нам. Я согласился с ней и почувствовал вину. Да, я во многом обязан своим родителям, особенно отцу. В значительной степени я осознаю свою вину. Не могу сказать точно, но в конце девяностых годов не могло быть таких красивых купюр номиналом, вероятно, в тысячу рублей, так как на земле лежали две такие купюры. Сегодня мне приснилось именно такое число. Более точно — количество. Такова моя память. Несколько размышлений о моей любимой бабушке. Я хотел бы попросить у неё прощения за всё.

Меня тоже что-то тревожит! Однако, в процессе написания, всё это неожиданно стало описанием самых простых и поверхностных воспоминаний о моем детстве. Возможно, подсознательно я стремился начать отдельную тему, посвященную этому замечательному времени. В глубине души я искренне рад, что наконец-то нашел в себе смелость поделиться этим здесь. Мне было бы очень интересно узнать мнение других друзей по этому поводу, и, прежде всего, я был бы счастлив, если бы те, кто пережил нечто подобное, связались со мной. Вспоминая об этом, я не мог не отметить, что в детстве, будучи в школе, на лестнице я также нашел деньги — четыре купюры. Поскольку я был с другом, который немного отстал, мне пришлось отдать ему одну купюру. Еще одну мы не успели забрать, так как в спешке покинули место, где произошла находка. На ступеньке той лестницы лежало пять купюр, и мне достались три из них. Я не помню, было ли это в общей сложности двадцать рублей или двадцать тысяч. Кажется, деноминация в России произошла в 1997 году, но это случилось до нее. Примерно три с половиной года назад я приобрел для этого мальчика из Ломоносовского района его первый настоящий велосипед. Мне было приятно сделать это, и у меня была возможность, когда я работал помощником депутата.

Да, именно это я и имею в виду. Меня тоже что-то тревожит! Возможно, я снова представил себя своим братом Пуховым Антоном Олеговичем. Вероятнее всего, это произошло в середине девяностых. Я начал ходить в школу только в 1997 году. В любом случае, я передал эти деньги своей маме, и она вернула их нам, то есть мне, Пухову Александру Олеговичу, и тому другу, имя которого я не помню, как и его внешность. Единственное, что запомнилось, это его ужасный джинсовый костюм. Некоторую часть этих средств мы использовали в школьном буфете. Мы точно купили леденцы. Как вы можете заметить, у меня нет детских историй, которые я бы писал в формате длинных рассказов. Такова моя память. Меня в первую очередь волнует вопрос: как случайный читатель воспринимает написанное? Насколько это интересно? Сможет ли кто-то, прочитав это, помочь мне избавиться от бремени памяти? В день рождения мамы я каждый год запоминал ещё одно трогательное стихотворение. Оно должно было стать особенным, и так и случилось. И каждый год было хорошо. Первого марта две тысячи двадцать пятого года. Что это должно значить? Что это должно значить? Это тоже невозможно стереть из памяти. Как и большинство детей, я провел свое детство на велосипеде. Он был единственным способом передвижения для нас. Поэтому вместе с Юлией Валерьевной Шкуро мы исследовали все уголки Кронштадта. Мне кажется, что в тот момент, когда я упал с велосипеда и заплакал при ней, мне стало очень стыдно. Я осознаю, что ударился лицом в грязь не только в буквальном смысле. С тех пор у Юлии Валерьевны Шкуро, вероятно, всегда возникали сомнения относительно меня.

Девятого мая 1995 года моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, и вся наша семья находились на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге. В какой-то момент я неожиданно отстал от них и потерялся. Мне не было страшно, одиноко или плохо, но я все равно побежал к маме и семье, просто потому что очень их любил. В детстве я прошел весь Невский проспект. Я бы отдал все свои миллионы, чтобы снова оказаться в тот день на Невском проспекте. Несколько дней назад, в конце февраля 2025 года, когда я находился в Кронштадте, мама упрекнула меня в том, что я выбросил бутылку подсолнечного масла. Это было довольно мило с её стороны. Я извинился перед ней за это. Почему-то она отказывается использовать дорогое масло, которое я ей привёз. Первого марта две тысячи двадцать пятого года. Несомненно, всё это останется в прошлом и будет забыто, как плохой сон. Моя бабушка? Она всегда отличалась добротой и дружелюбием. У нее была удивительная способность готовить, пожалуй, лучшую солянку в России (даже мама не могла сделать такую вкусную — ее солянка тоже была хороша, но бабушкина просто не имела равных). Кроме того, почти всегда у нее получалась замечательная домашняя выпечка, особенно пирожки и блины с капустой. Я мог рассказать ей все, и она меня понимала. Так и было. Она радостно обняла меня, прижала к себе и осыпала множеством сладких поцелуев в щёки. Моим братьям — родному и двоюродному, друзьям и даже почти сёстрам тоже пришлось пройти через эту «процедуру». Но на самом деле мне очень нравились эти искренние поцелуи. А потом, в качестве награды, в такие дни нас всегда ждал вкуснейший домашний торт. Это была шарлотка с яблоками. В один из таких праздничных дней, безусловно, была и она — Юлия Васильевна Шкуро. Возможно, это до сих пор остается подсознательной любовью. Но я больше не уверен.

Я не помню. Для меня это слишком затянувшийся поиск. В прошлом месяце я значительно уменьшил количество рабочих часов из-за зимнего отпуска, и этого оказалось достаточно, чтобы выделять хотя бы полчаса на написание подобных писем почти каждый день. В настоящее время я иногда уделяю на это около часа в день. Мне необходимо сосредоточиться на чем-то другом. Я на самом деле не уверен, не слишком ли я углубился в детали, и мне было бы интересно сопоставить свой текст с другим… Совершенно верно, именно так всё и происходило в начале года в тот зимний вечер в Санкт-Петербурге, когда я принимал в этом участие. Мы вдвоём спускались по лестнице, так как в этом здании не было лифта. Он трудился краснодеревщиком, что, кстати, является уважаемой профессией. В этом было много иронии. Я сказал ему, что мои родители якобы из эстонского города «Выру». Это было так странно, что я мог это произнести. Он не придал этому особого значения и не мог этого сделать, и в итоге так и вышло. С Эстонией у меня, пожалуй, связаны только приятные воспоминания о великолепной Триин Линамяги. Похоже, что она по-прежнему занимается инвестициями и финансами. Таким образом, в «Выру» скорее всего была она, а не я. Пухов Александр Олегович никогда не посещал это странное место. Triin Linamagi ~ Или моя память подшучивает надо мной?!

Я не уверен, что с этим делать. Эти строки достаточно сложны и могут быть трудны для восприятия неподготовленным читателем. Тем не менее, я чувствую необходимость их изложить. 22 июня 2006 года в группе F чемпионата мира по футболу-2006 состоялся матч между сборными Бразилии и Японии, который завершился со счётом 4:1 в пользу Бразилии. Действительно, это так: футбольный матч между «Зенитом» и «Динамо» (Москва) состоялся 12 марта 2005 года в рамках первого тура чемпионата России по футболу 2005 года. «Зенит» одержал победу со счётом 4:1. Между этими двумя событиями прошло ровно 468 дней. Без сомнения, это божественное провидение. Я не могу объяснить, каким образом эта история оказалась в открытом пространстве. Несколько лет назад в широкой сети обсуждали этот уникальный случай, который был подтвержден неоспоримыми вещественными доказательствами. Возможно, это произошло в начале 2005 года, когда состоялась легендарная потенциальная жеребьевка воображаемого чемпионата мира по футболу. В ней действительно упоминался матч между сборными Бразилии и Японии. Он действительно одержал победу в этом безумном споре и получил фантастические прибыли. Я был свидетелем этого, а также событий, происходивших за два года до этого. Напомню, что в рамках этого розыгрыша результаты для каждого матча потенциального, а точнее случайного, чемпионата мира по футболу (в качестве основы был взят чемпионат мира по футболу в Германии, который должен был пройти через два года) определялись на основе 64 случайных матчей, проведённых в 2005 году. При этом использовались матчи из различных реальных турниров.

Позвольте мне вернуться в этот, хоть и преступный, но внешний мир. Я никогда не говорил об этом своему брату Антону Олеговичу Пухову, маме Татьяне Алексеевне Пуховой и отцу Олегу Ивановичу Пухову. Матч между Зенитом и Динамо из реального чемпионата России по футболу 2005 года совпал по времени с воображаемым матчем между Бразилией и Японией. Стоит отметить, что никто не мог предсказать, что на реальном чемпионате мира по футболу встретятся сборные Бразилии и Японии, поскольку жеребьевка этого турнира должна была состояться только в начале декабря 2005 года, когда наш вымышленный чемпионат мира уже завершился, охватив 64 реальные матча, прошедшие в различных турнирах до декабря 2005 года. Согласно условиям, результат реального матча между Зенитом и Динамо учитывался в контексте матча между Бразилией и Японией в этом воображаемом соревновании. Поскольку Зенит считался фаворитом в игре с Динамо, его результат был зачислен в актив сборной Бразилии. В итоге Зенит одержал победу со счетом 4:1 в реальном матче, а Бразилия выиграла у Японии в нашем споре. Несинтетическая кислота. Но надежда есть. Точка невозврата близка!

Возможно, возможно, а может и нет, Бог был бы в шоке! Какое удивительное чувство охватило меня в июне 2006 года, когда на настоящем чемпионате мира по футболу сборная Бразилии одержала победу над Японией со счётом 4:1. Я до сих пор помню, это было просто невероятно! Это было достигнуто задолго до появления так называемого кризиса постквантовой криптографии. Это не просто триллионная вероятность; в определённом смысле это служило доказательством существования Бога, а для мусульман — самого Аллаха. Я, безусловно, был свидетелем этого события. Хотя он и стал легендой, кажется, что на самом деле он просто был проводником бога в этом пари. Это было совершенно невозможно ни при каких условиях и расчетах — триллион на триллион на триллион, но тем не менее, это случилось. Фактически, в тот момент он стал бессмертным. Приятно, что всё это оформлялось в начале 2005 года, в том числе и на русском языке. Хорошо, что эта информация до сих пор не попала в внешний мир. Честно говоря, я до сих пор не могу поверить, что все это действительно произошло. Иногда мне кажется, что я был в каком-то гипнозе и просто поверил, что это могло случиться. Но на самом деле это было. Бог из машины? Двадцать восьмого февраля две тысячи двадцать пятого года. Просто уезжайте.

Преобразовался ли этот необычный эксперимент с футболом в дискуссии о доказательстве существования Бога с помощью компьютера? Возможно, так и произошло. Однако, стоит признать, что в тот момент компьютера в привычном смысле не существовало, и он выполнял лишь утилитарную функцию. Возможно, именно так начиналась эпоха искусственного интеллекта. Разумеется, я шучу, поскольку это чудо совершенно не связано с актуальными событиями в информационном пространстве. На это не способен ни один искусственный интеллект; только Бог и человек могут это сделать. Но, пожалуйста, простите меня, я бы предпочел оставить этот удивительный мир позади и жить другой жизнью, где нет магических чисел и уникальных божественных совпадений, без рубашек из Бангладеш за пятьдесят или пятьсот тысяч рублей. Я не хочу окончательно потерять рассудок из-за этой уникальной информации и участия в этих удивительных исторических процессах. Мы уже находимся в глубоком упадке, подобно химере. Но всё зависит от бога. Без сомнения. Он должен проявить сострадание к таким, как я, к человеку с, прости Господи, ограниченными умственными способностями. Больше никаких 468. Пусть это будет зафиксировано в истории, но не больше. Как будто рубашка, стоимость которой составляет пятьсот тысяч, на самом деле стоит всего пять или десять. Просто иллюзия. Желаю удачи тем, кто ищет сигнал.

Мне гораздо приятнее вспоминать о такой красивой и умной женщине, как Шкуро Юлия Валерьевна, ныне носящей фамилию Севрова. Дьявол мёртв, а бог жив — что ещё требуется? Больше нет ни Цементарницы с красным анусом, ни змеи по имени «Шарамушка», ни «Машины Филлис». Осталась лишь наша счастливая жизнь в заключение, а для меня сейчас еще и последние дни зимнего отпуска. Конечно, есть и моя личная жизнь, которая не совсем устроена. Я не понимаю, зачем остаются эти огромные суммы, они мне не нужны. Сохранился этот замечательный рисунок с изображением персидской кошки, который мне подарила Наталья Сергеевна Новожилова в конце нулевых. Проще говоря, с каждым годом это становится всё менее значимым, более бессмысленным и безжизненным, при этом изначально не имея даже понимания причин такого состояния. Глобальное 468 больше не оказывает на меня никакого влияния и не имеет значения. Возможно, это и есть истинное счастье. :-/ Возможно, я приму Ислам, так как там открываются большие возможности. @Snoopykilla

Сегодня понедельник, 3 марта 2025 года. По ясному голубому небу плыли несколько тонких облаков, а солнце нещадно припекало. Всё лето было чересчур жарким, и даже сейчас, несмотря на раннее утро, температура вновь начала подниматься. Вспомнил свое детство, которое, безусловно, было полным счастья. Этим летом мы провели время за городом на даче у бабушки по линии отца. Увлекательное и захватывающее купание в этом кристально чистом озере. Прямо у самого входа в воду можно было увидеть, как маленькие золотые рыбки мирно плавают под ногами. Все выбежали из автомобилей и начали ловить этих рыбок. К счастью, у дачников в багажнике, конечно, должны были оказаться удочки. А дети могли ловить рыбу и руками. Я не поймал ни одной рыбы. Зато знакомая моей мамы помогла мне оставаться на плаву, когда я пытался плавать в этом довольно глубоком озере. У Павла был единственный резиновый спасательный круг. К счастью, он не попал ко мне, ведь был розового цвета с изображением цветочков. Я бы не стал брать его, как колготки из детского сада, которые я непременно снял бы. В те времена я проводил все свои летние каникулы на этой даче. Передо мной раскрывается удивительный мир, но в нем царит беспорядок. Однако в детстве я не задумывался об этом. Благодарю своих родителей. Эта история не является ни невероятной, ни уникальной, но я все равно решаюсь ее изложить. Я даже не буду давать ей название. В детстве меня не смущало «Девятое мая», так как я не понимал сути происходящего и не имел к этому никакого отношения. Однако всё изменилось в 1995 году. Был солнечный день в середине августа. Был солнечный день в середине августа. / algokpokanzus

Что бы я мог сказать о русской деревне в данный момент? Отчаянный побег человека русской национальности из российской деревни или села всё больше напоминает бегство еврея из Освенцима во времена Второй мировой войны. В данном случае речь идет прежде всего о спасении тела, а лишь затем о сохранении хоть каких-то остатков души. Спасение не только физического тела, но и души — это, пожалуй, побег человека русской национальности из одного из российских городов в любое цивилизованное государство за границей. Парадоксально, но физическое спасение русских всё больше связано с их умением и возможностью жить за пределами России. Парадоксально, но «Девятое мая» всё больше становится похожим на языческий праздник жертвоприношения времён «Майя», где палач олицетворяет российское самодержавие, а жертва, у которой вырывают сердце, представляет собой коллективное лицо русской нации. Однако не всё так плохо; в конце туннеля всё же виден свет. Я вспоминаю это прекрасное село в Ханты-Мансийске, где мы останавливались как туристы. Это было не так давно, и мне всё там очень понравилось. Хотя, конечно, это не совсем русское село в полном смысле этого слова. Поэтому, вероятно, оно и такое замечательное. Настроение погружается в этот мир и не желает его покидать. Triin Linamagi / Triin is the Founder and Startups Consultant at Bahoui… Кто мог бы это предположить?

Вероятно, глубокое нежелание большинства россиян участвовать в «Девятом мая» имеет свои причины. Особенно это ощущается в их снах, где они могут в деталях представить происходящее и пережить самые тяжелые эмоции, наблюдая за всем, что происходит. Безусловно, русские на протяжении тысячелетий сталкивались с геноцидом со стороны внешних сил — от татар и монголов до нацистов. Однако, наиболее болезненно для людей русской национальности, безусловно, является то, что основная часть насилия произошла внутри семьи. Ни монголы, ни нацисты, ни мигранты, никто и ничто в совокупности не смогли уничтожить столько людей русской национальности, сколько это сделало родное российское самодержавие. Не имеет значения, как называется этот алтарь жертвоприношения — Российский империализм, Советский коммунизм или Российский либерализм. Суть заключается в систематическом и жестоком уничтожении людей русской национальности на их родных землях. Однако в каком-то смысле это действительно является независимым выбором, своеобразной формой свободы. Когда человек живёт в соответствии со своими традициями и желаниями. Поэтому, пожалуйста, не следует называть всех, кто отмечает «Девятое мая» в Российской Федерации, советскими убийцами и холуями Путина. Во-первых, таких людей не так много, а во-вторых, всегда найдутся чиновники, к которым можно применить эти термины. Можно сказать, это своеобразный совет по жизни. С «Девятым мая» у меня связано прекрасное воспоминание из детства, когда я неожиданно заблудился на параде в Санкт-Петербурге. Это событие я, конечно, хорошо помню.

Периодически я вспоминаю эту историю, и она вызывает у меня глубокий вздох. Хотя май 2002 года, кстати, запомнился не только этим. Особенность и увлекательность ситуации заключается в столкновении различных миров и измерений. Когда в Дагестане девятого мая 2002 года произошел теракт во время парада в честь ветеранов, мне, двенадцатилетнему ребенку, не приходило в голову, что это могли совершить местные патриоты. Даже подобные мысли возникали в моем сердце этой ночью. Чистый воздух, прекрасные виды. Это тоже затронуло меня, и не только в тот момент. Тем не менее, время проходит, и взгляды изменяются. Вкусы тоже со временем меняются. Возникают необычные привычки. Возможно, это всё еще отголоски молодости. Хотя я и являюсь обеспеченным человеком, время от времени я всё равно покупаю шампанское марки «Мартини». Согласитесь, это не самый высокий уровень роскоши. Мне кажется, что шампанское «Мартини» по-прежнему разливается в итальянском Турине. У меня есть сомнения относительно итальянского происхождения «Мартини», который продается в российских магазинах. Однако это является традицией. Я даже это вспомнил. В апреле 2002 года я посетил продуктовый магазин в Кронштадте по адресу: улица Флотская, дом 29. Приобрел в газетном киоске специальный выпуск, посвященный чемпионату мира по футболу 2002 года. Это принесло мне немало радости. Безусловно, я не мог не вспомнить о том, как летом 2000 года прогуливался по проспекту Ленина в своем родном городе и мечтал о покупке пачки сосисок. Эта история не является ни невероятной, ни уникальной, но я все равно решаюсь ее изложить. Я даже не буду давать ей название. Я поступил так же, меня, конечно, соблазнили одноклассники, но это уже совершенно другая история. Целенаправленный вылов хищных рыб и ловля лососевых. Целенаправленный вылов хищных рыб и ловля лососевых. Вот так я бы описал свою жизнь в данный момент.

Конечно, мог бы, и еще как! Блондинка тихо вздохнула, сняла с плеча свою дорогую сумку и присела перед ним. Она понимала, когда стоит говорить и когда лучше промолчать, но иногда ей было трудно вести себя сдержанно. Любое легкое чувство вины вскоре рассеялось. В этой жизни существует множе

Бывали времена – по ней летели кони,

А рядом в кабаках звучал за тостом тост…

Теперь порой лишь лес над ней шумит и стонет,

Когда тоска-печаль плетётся на погост…

Здесь слушают кусты молчание дороги,

Запомнить хочет пыль случайные следы,

Но ветру с ней играть не надобны предлоги –

Ночь целую он ждал взаимной чехарды.

И всё равно, чей след: вельможи иль плебея –

Он всё стереть готов в разгаре суеты.

А ближе к вечеру, стесняясь и робея,

Уляжется дремать под пыльные кусты.

СтихиБлиновАС

Сквозь тишь сиреневую, босый

Шагаю к пойменным лугам,

Чтоб заходила кровь в ногах

И душу разбудили росы.

Она с туманами давно так

Не заводила разговор –

Он для неё и приговор,

И увлеченье, и работа.

Ещё с подружкой – грустной ивой

Не говорила тет-а-тет,

А слышать хочется совет:

Как ей навеки стать счастливой?

Хоть и пытается февраль

Зимой казаться,

Но проступает сквозь вуаль

Костюм паяца.

Да и ветра себя вели,

Как скоморохи –

Одежды белые земли

Настолько плохи,

Что стоит марту кинуть ввысь

Чуть солнца больше,

Глядишь – одежды порвались

И в тёмной толще

Поля своё всерьёз начнут

Движенье к лету,

Но прежде пригласят взглянуть

На первоцветы…

Зимой неправильной, весна,

Прошу, не стань ты –

Пусть каждый вовремя сполна

Явит таланты.

Туман

Решил по небу как-то раз

Я погулять нескорым взглядом,

И он наткнулся в тот же час

На туч ленивые громады.

Мы были с ними тет-а-тет

В остановившемся мгновенье,

А рядом мир сошёл на нет…

Со мной осталось лишь стремленье

Туман поднявшийся в зенит

Порасспросить о чем-то важном –

Я знаю: он в себе таит

То, что не знает лист бумажный.

Но… даже влажное «ничто»,

Молчальник бронзовых рассветов,

Порой не ведает о том,

Когда от неба ждать ответы.

Сброшены маски. Каждый сам за себя,

Притворное тлеет смиренье.

Крошится лед, трещит полынья,

Тени мелькают сомнениями.

Под бронзовой кожей пульсирует кровь,

Шрамы рисуют дорогу.

Испугано прячется где-то любовь,

Немому назло некрологу.

Сдавленный крик как призыв звонарю,

Время готовить рубаху.

Пройти лабиринт к своему алтарю,

Минуя маршруты на плаху.

В сумраке спят молчаливо часы,

Было б куда торопиться.

Фемида опять обманула весы,

Осталось только проститься.

10.02.2025г.

Я не одинок. В молодости некоторые вещи воспринимаются очень ясно, в то время как другие остаются в памяти лишь в виде фрагментов. Пишу это сообщение и все больше осознаю, насколько субъективны мои воспоминания и мнения. Тем не менее, любопытно задать себе вопрос о том, какие именно моменты запечатлелись в моей памяти: почему определенная информация продолжает оставаться со мной? Я вырос в благополучной семье среднего класса (насколько это уместно говорить о русских семьях в девяностые годы) в Кронштадте, который находится рядом с Санкт-Петербургом, если кто не в курсе. Мой отец был высококвалифицированным специалистом, а моя мать работала в муниципальных органах власти в Кронштадте. Мое самое раннее детство, начиная с периода внутриутробного развития, было насыщено классической музыкой, а не поп-культурой. Это оказало значительное влияние на мою жизнь. Я учился в одной школе со своим старшим братом. Он увлекался хоккеем, а я предпочитал футбол, хотя в начале больше тяготел к баскетболу. Однако, если честно, баскетбол не совсем подходил мне с физиологической точки зрения. Я не был особенно ленивым ребенком: я умел читать, писать, играть в шахматы, а также петь и правильно говорить задолго до того, как пошел в среднюю школу, возможно, даже до того, как научился ходить. На самом деле, я очень хотел научиться водить машину, но в тот момент это было просто невозможно. В 1996 году, когда я путешествовал с родителями в Санкт-Петербург, мне подарили удивительную толстую книгу об автомобилях. В ней было много современных моделей, но особенно запомнилась Лянча Тезис. Хотя на самом деле Лянча Тезис начала производиться только в начале 2000-х, я так и не смог вспомнить, какой именно автомобиль я увидел в той книге, которая сейчас утеряна. И я никогда не мог понять, откуда в моей памяти появилась Лянча в нулевых. Я ощущаю, что был бы счастлив, если бы мой разум когда-нибудь смог это понять. Как это было? Невероятная рыбалка при температуре от -10 до 0°C. Воспоминания о подледной рыбалке и церковном ансамбле Кижи. Какое впечатляющее кулинарное мастерство демонстрирует Надежда в Кинерме! Она находилась рядом со мной. Мы абсолютно без одежды в этой деревенской бане. Интернету, радио и, в редких случаях, даже телевидению не отводится место. Лянча Тезис вишнёвого цвета. Я тогда поделился с ней воспоминаниями о том, как в детстве, в середине девяностых, мы с семьёй путешествовали по южной Финляндии, и эта рыбалка была для меня таким же источником счастья.

Нежные комплименты со стороны красивой женщины. Полагаю, что она просто манипулирует мной, как это обычно бывает. Диснеевская фигура. В ночь на восьмое февраля ей приснился ужасный сон, в котором я играл важную роль. Я попросил её не рассказывать мне о содержании этого сна. У меня тоже бывают сны. Сижу в одних трусах в большом офисе, который скорее напоминает зал современного стильного автовокзала, но никто не обращает на меня внимания. Тротуар, выложенный керамогранитом, напоминает променад в Монако или, на худой конец, нашу тулонскую аллею в Кронштадте после возведения новых жилых комплексов. Это, безусловно, была самая глупая вещь, которую я тогда совершил. Я купил эти дорогие сигары и предложил ей. С другой стороны, это весело вспоминать. В отличие от неё, которая всегда была некурящей, я в тот момент не просто курил эту сигару. В Монако мы оказались в затруднительном положении между тремя маленькими магазинами, что выглядело довольно смешно, учитывая её уровень владения английским языком. Мелодия, текст и аранжировка находятся в гармоничном и качественном состоянии. Это мне очень нравится. Согласен с тем, что окончательное решение остается за женщинами, что в основном связано с тем, что мужчины уже не способны предложить что-то новое. Похоже, что этот афоризм могла придумать только женщина. Является ли гуманным способ убийства рыбы в воде? Правильно ли червяк прикреплён к крючку? И другие подобные вопросы, которые не пришли бы в голову обычному человеку. Эти вопросы могла задать только женщина. Впрочем, так и было.

В той поездке мы привезли множество сувениров, но особенно запомнился великолепный свитер для неё, который стоил несколько тысяч евро, и книга Роберта Музиля «Смятение молодого Тёрлеса», купленная для себя. Также мне запомнилась поездка из-за зубной боли, что было весьма неприятно. Мне приятно иметь небольшой запас времени. Например, никогда не знаешь, сколько времени может потребоваться на поиск парковки в Санкт-Петербурге. Я слабо вспоминаю середину ноября 2013 года. Не любовь, а просто влечение. Если не учитывать глупости, то в остальных аспектах всё было довольно неплохо, но, думаю, именно глупость разрушает всю привлекательность. Что уж тут говорить, если по своей полной глупости я оказался в муниципальной больнице в середине ноября того года с острым отравлением после визита в один корейский ресторан в Санкт-Петербурге. В те времена она делала для меня всё, а я воспринимал это как нечто само собой разумеющееся. Я неблагодарная свинья. В больнице произошла ссора с пожилым мужчиной, и я даже представился ему как человек другой национальности. Это оставило определённое впечатление. Позже я узнал, что этот дедушка живет в соседнем подъезде моего родного дома на улице Станюковича. Диснеевская фигура. В больничной палате я съел мясной салат, который она принесла, и у меня снова что-то вздулось под левым ребром. Даже сосед по палате обратил на это внимание. Тем не менее, я все равно ей признателен. Трудно поверить, что уже прошло двенадцать лет.

Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 9817801487 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я — Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке.

В ноябре 2016 года Яна Потишняк упоминается в новости о запуске нового магазина своей сети в торговом центре «Аркадия» в Киеве. Мой Telegram снова начал беспокоиться. Она ценит свою эмоциональную жизнь. 10 октября 2009 года. С этого момента их запутанная история идет своим чередом. Одна из самых привлекательных и увлекательных женщин, с которыми мне довелось встретиться на моём сложном жизненном пути. / id462103977 /Наталья Сергеевна Новожилова — методист и педагог дополнительного образования. Ее необыкновенная внешность, выдающийся ум и интеллект — все это отличало ее. В этот день она закрыла дверь и отправилась на работу. Это был волнующий и трогательный момент в наших отношениях. Этот сорт вызывает ностальгические и необычные воспоминания. Поэтому мне крайне не нравится, когда в Ярославле отключают электричество, и холодильник не может охладить это прекрасное шампанское. Честно говоря, рядом с ней я испытывал сильную неуверенность, что для меня совершенно необычно. Ее совершенство подавляло меня. Мне постоянно казалось, что на фоне ее превосходного английского она ищет успешного иностранца. Я был уверен, что не достоин ее. Но она проявляла ко мне терпение. Самое важное, что можно сказать о ней, — это то, что рядом ощущались флюиды любви и удивительных эмоций. С ней отношения отличались удивительной лёгкостью. Если с Юлией Валерьевной Шкуро, которая, безусловно, была более хитрой и проницательной, иногда возникали скандалы и даже редкие драки из-за её характера, то с Натальей Сергеевной Новожиловой подобного не могло произойти. С тех пор эта идея периодически всплывает в моей голове. И давайте будем откровенны. Парадокс моего отношения к Наталье в 2025 году заключается в том, что я сильно восхищаюсь ее образом, но, к сожалению, реальной любви между нами нет. Россия при путинском режиме — это страна, где упущено множество возможностей. Вероятно, во многих случаях это попадает в точку.

/ Продолжаем знакомство!😀🎉

Встречаем Новожилову Наталью Сергеевну, педагога и методиста высшей квалификационной категории, руководителя районного учебно-методического объединения, профессионального экскурсовода и переводчика, учителя английского языка и рисования, автора научных статей, образовательных программ и методик преподавания.

Наталья Сергеевна имеет высшее педагогическое образование, опыт работы в общеобразовательных школах и дополнительном образовании более 15 лет.

В студии Радость преподаёт: английский язык, музыкальный театр на английском языке (совместно с концертмейстером). Планируются к реализации целенаправленные краткосрочные и долгосрочные курсы: «Интуитивное чтение на английском языке», «Разговорный клуб» и т.д.

Наталья Сергеевна использует на занятиях, как классические, проверенные временем методики, так и авторские!

Игровые моменты и творческая, дружеская атмосфера помогают полюбить процесс изучения английский языка, добиться поставленных целей.

✨

Приглашаем на занятия к Наталье Сергеевне! Есть места в группах, продолжающих обучение и в новых группах для детей 6-8 лет (обучение с нулевого уровня): пн., сб. или пн., сб.

Подробное расписание с 20 августа, не пропустите😉🔥

Стоимость абонемента на месяц в среднем составляет -4.800.

Запись по тел.89313508400 (с 19 августа). /

Все это происходило в её угловой квартире на четвертом этаже на улице Седова. Интересно, что у Шкуро Юлии Валерьевны тоже была угловая квартира. Она приобрела эту книгу на блошином рынке в декабре прошлого года, но начала читать её только в феврале этого года. Я пообещал ей, что тоже её прочитаю. Увеличивается приятное волнение моей юности. Она выбрала только самые лучшие кусочки из огромного торта. Мне эта идея не очень понравилась. «Мужчина должен всегда быть радостным и энергичным,» — заметила она мне. Изображение удаленного корабля символизировало дорогого человека, находящегося в родном порту, и часто висело на стене как маленькое напоминание. В тот день, когда я собирался повесить эту картину, я уронил молоток себе на ноги. Боже, у неё не было ни одной татуировки, а её зубы всегда были великолепно белыми, не говоря уже о том удивительном взгляде. Ее узоры обладают ярко выраженной женственностью. Она не курила, не пила, не принимала наркотики, не имела психических расстройств, обладала высшим образованием, прекрасно управляла автомобилем, знала английский язык, никогда не использовала ненормативную лексику, отлично чувствовала себя в обществе, могла поддержать любую беседу и была великолепна в интимной жизни — всего и не перечислить… Наталья Сергеевна Новожилова — потрясающая женщина, которая выделяется своей удивительностью на фоне всего, что происходит вокруг. Я настоящий дурак, совершенно дурак.

В тот день я не смог преодолеть себя. И хотя государственных услуг в моей жизни больше не было, многое вернулось. Также неудачно сложился для меня день 16 декабря 2010 года, когда я стоял в очереди в магазине на улице Станюковича, где я вырос. Магазин находился на первом этаже торгового центра ТБК. В очереди стоял мужчина, который открыл бутылку пива. Он опоздал на матч Зенита с греческим АЕКом. Мы провели в этой очереди примерно пятнадцать минут, так как работала лишь одна касса. Когда мы вернулись домой, то посмотрели финал этого матча с Зенитом. В Греции температура была довольно теплой, в то время как в Кронштадте стояла сильная холод. Даже Геринг испытывал какие-то чувства в душе, но в 2020 и 2010 годах я всё равно оставался безразличным к своей семье. Я был хуже самых закоренелых циников. Плитка шоколада, торт на ужин… «Я подумал: 'Он кричит, как будто от сигаретного дыма'.» Тем не менее, это значимый день и важный год — 2010. Отношения с Юлией Валерьевной Шкуро успешно развивались. Мы испытывали удовлетворение в нашей сексуальной жизни. Она стремится к приключениям. Мы совместно изучали свои новые роли. С удовольствием вспоминаю свою молодость. Тем более что вместо этой ужасной испорченной капусты сегодня у нас было замечательное мясо с макаронами. Верещал сигаретностью. Вспомнил июнь 2016 года. На чемпионате Европы по футболу прошли два матча: Франция сражалась с Албанией, а Швейцария — с Румынией. Я точно угадал результаты обоих матчей. Однако к тому моменту я уже не делал ставок в букмекерских конторах. Если бы я поставил на эти два матча, то мог бы разбогатеть в тридцать раз. Если бы я поставил на эти два матча, то мог бы разбогатеть в тридцать раз. Если бы я поставил на эти два матча, то мог бы разбогатеть в тридцать раз. Если бы я поставил на эти два матча, то мог бы разбогатеть в тридцать раз. Это был день, который напоминал сцену с дракой Чева Челиоса и Джонни Венга из фильма «Адреналин: Высокое напряжение». Сражение разворачивается на подстанции, и Челиос одерживает победу над китайцем. Моя возлюбленная — Юлия Валерьевна Шкуро, сейчас носящая фамилию Севрова. Мой брат — Антон Олегович Пухов. Моя текущая гражданская жена — Анастасия.

Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 9817801487 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я — Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке.

/ Что ж, я постараюсь опровергнуть кокосо-фашистскую теорию. Да позволится мне упомянуть, что еще со времен Атлантиды (племена которой, не без основания, считаются прародителями южноамериканских индейцев) кокос считался отнюдь не воинствующим хруктом, а наоборот — считался символом урожая, дара богов (ибо был излюбленым лакомством). Из кокосов делали удобные сосуды для бытового использования, музыкальнве инструменты (мараки, — для их изготовления в пустой кокос бросалось пару косточек, которые не доела собака), эротические игрушки (да-да, инки и ацтеки были не лишены высокого либидо. Их исскуство любви, заложеное в книге «УкусименяДаДасделаймнебольно» до сих пор запрещено ибо многие позы приводили к смерти от оргазмических сокращений мышц примерно на 15-й секунде игрищ. Камасутра нервно курит в сторонке), снаряды для метания в саблелобых тигров и мякготелых броненосцев… Это к вопросу о пользе кокоса. Ну, теперь вопрос, который заставит думающих читателей категорично отвергнуть теорию кокософашизма: друг мой, известно ли Вам, что фашизм зародился в древней Фигляндии, но аж никак не в Пру и Мексексике? А в Фигляндии кокосов не было из-за холодного климата. А что вам приснилось про племена Майа, я вообще не понимайа! Они жили уже после появления фашизма, но за миллионы лет до появления первого кокоса (кстати они, глупые, преклонялись Бананану и Финику, но аж никак не кокосу) /

А если честно: я живу в «сейчас» –

Ведь «завтра» то ли будет то ль не будет…

Что дни и годы кто-то мне припас,

О том молчит коварная простуда.

Узнать бы мне: ну что такое «завтра»?

В него вхожу – оно «сегодня» стало.

И почему «сегодня» начинает завтрак? –

Вопросов тьма в сознании усталом.

Как можно будущее звать своим?

В него мы не вошли хозяйским шагом –

Когда пора шагнуть, мы сладко спим

И спят синдромы доктора Живаго.

Вот прошлое – оно, конечно, наше.

Мы по нему во снах своих шагаем

И в этом непростом, небыстром марше

Как будто дневники свои листаем.

На моих, тяжестью, плечах

Лежит твой груз

Мне бы бы взмахнуть,

Вот только ни крыла не ощущая

Это тяжело

И солнце, к счастью,

Или к горечи не светит.

Ни мне, ни нам

И никому вокруг.

Единственное в моей жизни море

Это ты

Мне бы в тебе тонуть

И под руку идти

А не гореть сжигая всё вокруг.

Даже любя тебя в ответ

Я причиняю себе боль

Твоя любовь- пожар

После себя оставит только

Выжженое поле

Я и таким в нём виду красоту

Ты воскреси его

Сожги меня опять, до тла

Чтоб не осталось даже пепла

На пустыре

Я буду ждать тепла.

Ты точно стоишь моих слëз.

Единственное в моей жизни море

Это ты

Мне бы в тебе тонуть

И под руку идти

А не гореть сжигая всё вокруг.

Ты иногда смешной,

Порой дуришь,

Подсказка Форта,

Сектор приз,

Ты в неспокойных водах

Мой маяк.
когда стоим на якорях
ты мой канат.

Единственное в моей жизни море

Это ты

Мне бы в тебе тонуть

И под руку идти

А не гореть сжигая всё вокруг.

Даже любя тебя в ответ

Я причиняю себе боль

Твоя любовь- пожар

После себя оставит только

Выжженое поле

Я и таким в нём виду красоту

Ты воскреси его

Сожги опять, до тла

Чтоб не осталось даже пепла

На пустыре

Я буду ждать тепла.

Ты точно стоишь моих слëз.