Привет тем, кто поймëт

В этом огромном мире мне очень страшно.
Я боюсь.
Я прячусь за цветы, картины, за дверцы шкафа, когда луна встаёт. (Я имела в виду призрака или домового. Неважно.) 
Вижу, как люди кидают ножик в спину, и разбивают все друг друга по частям.
Иду сквозь время и пространство.
Уделяя внимание мелочам.
Лечу я в такое место, где тепло, уютно, тихо, и аромат старинных книг, как огромная змея, неся секреты мироздания, обвивает и сидит рядом с тобой, дополняя всё вокруг замысловатой красотой. 
Далеко не каждая книга мне по вкусу, но я отыщу ту, от которой в один момент захватит душу.
Да, я не люблю читать и даже ненавижу, но это вовсе не значит, что я не могу взять в руки книгу.
И почитать, потому что обложка заставила глаза сиять.
На всё можно найти причину или ответ…
Не стоит недооценивать меня.
Если я говорю, что ненавижу чтение, и вы лояльно соглашаетесь со мной, то это не значит, что это верно.
Я могу и лгать порой, это быстрее, проще и позволяет быстрее отойти от скучной темы, поставив точку на соглашении со мной. Я имею очень быстрый темп, и не хочу я замедляться, уж поверь. Я ненавижу лежать на диване с книгой и читать, не понимая, в чём там соль, потому что я не жила в те времена, и я не знаю, как там было — всё устроено тогда.
Классика скучна.
Она для взрослых.
А я люблю боевики, фантастику, шутки и веселуху всякую.
Яркие цвета…
Люблю застрять я в дорогущем книжном магазине, где ничего купить нельзя, но я стояла бы там вечность, читая на задних корках краткие предыстории к красивым книгам, заполонившие все полки там. 
(Да, это произведение превратилось в «Что я люблю?». Ладно, давайте продолжать эту красивую фигню.)
Люблю ходить, смотреть обложки: особо яркие, конечно, читать названия, искать свои любимые темы книг.

И комиксы, конечно, комиксы! Я от них просто без ума, но ведь их бывает много видов, мне нравятся определённые сорта на определённую тематику фандома.

Лошадей люблю я всей душою и гонять верхом на них, только без сопровождения, сама по лесу я хочу скакать галопом во всю прыть. Да, я ни разу так не делала, но очень я хочу. У лошадей очень красивые глаза с большими пышными ресницами. Меня это очень восхищает. 
Жаль только, что в их глазах полно печали и желания освободиться… Ну да ладно. Люблю я также в бадминтон играть.
До слёз смеюсь я, само собой выходит. Живой, он, возможно, делает меня.
И никому это не важно всё же.

Люблю я рисовать, алмазную мозаику собирать: сосредоточенно и точно. И получать шикарный результат.
Ну, разумеется, петь и танцевать.
Танцую по ночам я в наушниках у зеркала с воображаемой персоной, которая ведёт или улавливает ритм.
Кружусь в ночной тиши одна, когда никто не видит.
Но ночь уходит в никуда.
Эх, мало мне тебя.
Своего времени мне мало.
В моих блокнотах весь мой мир: ярчайший, классный, музыкальный.
Как кайфово потом лежать и глядеть на то, что сотворила.
С теми же искрами в глазах и идеями в руках.
Да и сама я классная, поверь, иногда я делаю искорки в глазах, но всё равно никто меня и их не видит.
Да и друзей почти под ноль.
Я вроде как хочу быть видимой, любимой, но я же боюсь, стесняюсь, жмусь, и уже вовсе и не хочу я быть в центре этого внимания.

Как достали все эти страданья!
Как же бесит рефлексия с руминацией!
Я с ума от этого схожу.(шучу эти понятия мне нравится они мне доказывают что я умна.) 
Но всё равно продолжу я светиться.
Пусть не ярко, пусть тихо, зато правдиво — но не перестану я стремиться.
К той яркости и шарму, в тишине, в которой творю неоднократно.
Ведь классно, классно должно быть!
Как бы я хотела комнату, где куча комиксов на полках, тогда бы это был живой мой мир, как и в моих блокнотах, закопанных поглубже в ящики комода…

О точно! Я обожаю искать, выбирать и покупать блокноты. Пусть даже я и не использую их всех, и уже я рисовать не успеваю, и интереса почти нет, но я так счастлива, когда покупаю новый, красивый, яркий и цветной, или даже чёрный, неприметный. Скажу сразу: я не художник, а любитель, у которого почти интерес пропал. 
Я была в художественной школе, и из меня все нервы высосали там.
Наверное, вы скажете, что я не перевариваю критику в свой адрес.
Да, возможно, это так.
Зато работы мои живые, потому что я вкладываю всю душу в них, они как части моего мира, как пазл на тысячи пластин.
А кто критикует и не даёт творить мне хаос и бесчинство — От того я ухожу обратно в тишь, я не буду объяснять то, что не понятно. И рисовать что мне не нравится не стану, уж прости.
Ведь у этого есть название — «хобби», а это значит, что оно должно приносить нам удовольствие и кайф душе.
Смысл от моего энтузиазма, потерянных времени и сил, если это было мне не на пользу, а во вред?

Вот сейчас снова слышала недовольные слова. Обесценили и чувства, и меня. Говорят, что ничего не делаю и гнию я просто на диване, даже так: ммм… А то, что вчера целый шкаф перебрала, — Никому уже не важно, все забыли.
Ведь человеку всегда чего-то мало. Человеческая сущность такова.
И никто не хочет правде посмотреть в глаза.
Разобраться, пообщаться.
Найти причины, сбросить панцирь.
А не огрызаться и на меня сваливать вину, не принадлежавшую мне вовсе.
И не использовать умные термины, слова, которые сюда вовсе не подходят, чтобы тишину заткнуть или из-за скукоты, иль показать свои прогнившие мозги.
Но знайте, это удел слабых!
И я не буду потакать таким, как вы.
Вот я и молчу, мне нечего сказать на эти провокации иль манипуляции.
Вы видите только контур, оболочку.
Я же вижу суть.
Суть картины всей, которую я разбираю по кусочкам и отделяю дельное в разговоре от ненужных слов, просто кинутых на ветер, а я их подбираю, как будто мой багаж недостаточно тяжёл, — слова, которые даже значением не вписываются в тему, а значит, они были кинуты просто, чтобы сделать статус, напугать или легко закрыть проблему.
Но закрытою она не станет.
Вы лишь отсрочиваете её подальше, снова. Это очень всё заметно.
Сначала молча, а потом внезапно шквал обидных слов.
Я поняла, что никак не надо реагировать. Даже если очень больно, и если никто меня не слышит, и продолжу я сидеть и дальше молча, ведь я не вижу больше смысла говорить.
Человек должен сам захотеть увидеть, посмотреть, заинтересоваться: «Что случилось?», «Что не так?», «Может, хочешь поделиться?» Без наезда и без давления, оставив способ к отступлению.
Вот тогда я, может, немного получу право говорить открыто.
Когда я почувствую, что не навредят и будет безопасно открыть душу всё же.
Я, что, многого прошу?
Глубина с вопросами стала роскошью отныне?
А! Тогда всё понятно, господа!
Я буду закрыта, как консервная банка, навеки вечные тогда, и я вам не дам ножа. Пока не научитесь вести себя. 
Не обесценивать меня и задавать вопросы спокойным тоном, и тоже без ножа.
А не брать все возможные факты про меня. И швырять в меня, как снежный шар огромный.
С большим желаньем раздавить или разозлить меня.
Чтоб я все цепи сорвала и захотела бы всех вас заживо сожрать.
Без малейшей капли сожаления.
Самый простой и частый способ заставить закрыть рот, хотя бы ненадолго, — на орать и напугать.
Страх применить.
Когда уже мозг не может всё это выносить и на глазах выступают слёзы.
Не принимайте близко к сердцу все мои слова.
Это мои проблемы и моя беда.😒