Хочу снова увидеть твои голубые глаза,
Которые я не видела года два,
Которые полюбила я тогда,
И не забуду никогда.
Хочу снова увидеть я тебя
И больше не отпускать никогда,
Ведь будет плохо мне тогда,
Жить одною без тебя.

Мне кажется что я большая,
Большая для туфель тех,
Платья, что мама дала мне вчера.
Большая для комнаты, спальни с утра.
И в зеркале я отражаясь другой,
Большой, несуразной и не такой. 
Но в интернете сказали бывает,
Бывает и с Петей, и с Ваней.
Но мне как всегда хуже всех, я то знаю!
И тело, и губы, и руки, и мама
Всё говорит мне, что я не такая!

Я не приму холодное молчанье,
Пустых альбомов, где размыт наш след,
И за столом пустое расставанье,
И объятий, в которых тепла нет.

Мне не нужна удобная привычка,
Где эгоизм укрылся в тишине.
Душа моя — не пыльная табличка,
Ей нужен свет, а не существование во тьме.

Когда в семье — раздражение и немота,
Недосказанные слова, как острый нож.
Я не хочу такой, где мается душа,
Где нежность не найдешь и не поймешь.

Я выбираю дом, где сердце отдыхает,
Где можно просто быть, смеяться и молчать.
Где за столом нас память согревает,
И можно без причин к груди прижать.

Пусть будет так: не подвиг, не скандал,
А тихая, живая теплота.
Чтоб каждый вечер я не уставала,
А просто возвращалась бы туда,

Где я — не роль, не тень, не фон усталый,
А та, кого ждут с радостью всегда.
Где дом — не стены, а души начало,
Где я — любима. И это не мечта.

07.10.2026

Мы росли на миру-мире,
Мы росли, чтоб стать людьми.
Наши ценности вместили
Джекки Чана и Брюс Ли.

Я хотел сначала в космос,
А потом магнитофон.
Нет, бобинный был, но просто
Не ахти удобный он.

У меня монеты были,
Марки и ковёр в значках.
Лишь по пению четыре
Крыса старая в очках

Не хотела пять мне ставить,
Потому что грубо пел.
Мы свинец любили плавить
Среди прочих наших дел.

Помню, вырыли землянку,
И в неё свалился пьяный.
Думал, мне влетит от мамки,
А она: «Не ссы», — сказала.

«Если он на вас заявит,
Скажем: дядя, не дури.
Чё ты ходишь, рот разявив,
Чаще под ноги смотри».

Фотоаппарат был «Смена»,
Потому отцов «Зенит»
Взять-то не было проблемой —
Жопа чуяла — влетит.

Был орлёнок и гитара,
Даже шапка петушок.
Мной сдавалась стеклотара,
И копеек был мешок.

От шампанского бутылка
Пропускала внутрь себя
И служила как копилка
Для десяточек с рубля.

А потом в кинотеатре
Посмотрели мы кино,
И в моменте или в кадре
Зацепило нас оно.

Двор как будто разделился:
Половина в чёрных ниндзя,
А я в белых очутился.
Нас они пытались пи…

Ну, по одному, конечно,
Чёрным вроде так нормально.
Думалось, теперь навечно
Помирились моментально.

Рядом рос райончик новый,
Появился общий враг.
Вот тогда кастет свинцовый
Я и вылил — вроде так.

Первый привод был по драке,
Как собачек по отлову.
У знакомого парняги
Был батяня участковый.

Как-то он нас всех отмазал,
И районом на район
Стал футбол на пиво сразу
Выяснять, кто чемпион.

Ностальгии нет особой,
Иногда проездом только
Улыбнусь улыбкой доброй,
В той квартиры глянув окна.

И, падая, капли дождя по крышам

Речейками стекают, в звуках покоя.

Закрою глаза, как гармония с духом

Что только сердцем можешь узреть.

 

Под плед закутана. Сижу на крыльце.

И слышен все :«Кап, Кап,» и стая птиц

Пролетели, а небо — серое шаль, и ярче

Краски ложася, смоет все дождь-певец

 

Звук медитация, и вокруг лишь покой.

И пыль стекает, омывает и чистит все он.

И трава, еще краше и будто волшебной

Стала она, держа жемжуга небес, будто сон!

 

Завеса дождя красит виды, ты только взгляни!?

Все смотря и смотря без конца, так часы

Мне не жалко потратиться свои. Все таки,

Природа лучший творец и художник Земли.

 

Не зря все создано вдохновляясь ею.

Не зря была музой, помогая творить.

Не зря мы так тянемся к ней душою,

В моментах иль горести иль радости грусть.

 

Она порадила, но время часы наши жгет

И в час нужный нас заберёт, ежель не сами.

Матушка слишком добра, чтоб гасить

Творенье своё — чадо, не идеала пределы.

А капли все льют, и я все сижу.

И тихо внемлью музыку струн

Речейков воды поток, свою душу

Пытаюсь руками поймать. Вот шалун!

 

​

Золотистые кроны берез

Вдоль дороги протянули свой стан

Тихим пеньем своим без слез

Предвещая начала, непонятье стакан.

 

Ожидание песней тоску навевает

Осенняя тишь бытия, пустота созерцанья

Куда-то манит, и вглубь зазывает

Чёрно-белые виды пёстрые краски сменяя.

 

Серое небо туманом ложиться

Холодным ветром пыл холодя

И виденье мира душу слепя,

В непоньи, колышит пламя огня.

Зелень былую златость сменяет

И чай на крыльце охладел уж давно

И дом стал уютней чем прежде, терзает

Увяданье недолгой красы. Для чего?​

Дисклеймер: Это текст, который я не хотела выкладывать полностью, но все равно решила. Я была на тот момент расстроена, и в какой то степени не в себе, поэтому не осуждайте пожалуйста 🙏. Я уже ничего не помню. 

Философская лирика. 

Всем привет!
А вот и снова я!
Хочу поведать вам, друзья,
О чём-нибудь далёком…
Прям как я, от мира этого пустого.
Не знаю, как понять могу я собеседника чужого.
Если всё, что говорится, — пустота.
Нет смысла в этих убеждениях, словах.
Ты хочешь говорить и думать: осмысленно, глубоко.
Но не выходит, устаёшь.
На поиск смысла тратишь силы ты.
А смысла нет.
Ведь так далёк от мира ты (этого пустого). Живёшь на глубине.
И мыслишь больше, глубже остальных. Тишина — мой друг, в ней спокойно.
Иногда не нужны слова, чтобы понять, что на сердце больно.
Всё поверхностно, всё фальшиво.
Ты устаёшь, ты невидимка.
Стоишь и смотришь за стеклом, как зритель на актёра фильма.
И грустно оттого тебе, что ничто не имеет смысла.
И это не ерунда, не пустые заморочки — это здравой мысли глубина и моей внутренней силы почерк.
Говорите: «не накручивай себя», и верно, жить так легче, но мозг не устроен (может) так, он переваривает вести.
Всё крутит, крутит в голове моменты прожитые за день, и среди ночи, в тишине, веду беседы я, на стену глядя.
Над каждым днём я рассуждаю, и всё больше убеждаюсь… пока не знаю, в чём. Возможно, я странна, но разве это плохо? Если я не такая уж фальшивая, как все.
Не говорю ни с кем я, рассуждаю, и всё равно не понимаю вас совсем.
Хочу сказать я вам, что в мире радужном моём приятнее намного, чем в реали.
И живу я там без правил, без лишних слов, средь облаков летаю, и сердцем я не угасаю. Потому я и странна, что я другая: я вижу больше, слышу больше.
Вы думаете, если я молчу, то я не знаю? Иногда, возможно, да, но это сути не меняет. Со мной есть те, с кем я мечтаю, с кем звёзды в небесах считаю, это только в голове, но этого хватает, всегда с улыбкой вспоминаю их.
Пытаюсь быть похожей с вами, смелой, разделять все грусти и печали, и, кстати, я вас понимаю, я ощущаю то, что на душе, и на себя я это принимаю, неосознанно, без контроля, даже если это не в реали, а на экране синем в тишине, хотя и нет друзей в реали, зато в голове, в глазах есть вы. 😍

Хочу забыть я всё как сон кошмарный, и жить бок о бок вместе с вами. Возможно, это будет странно, и я испугаюсь вас и буду смущена, я снова не смогу и слова вымолвить сполна, хотя я так хочу вам быть равна, не жалкой мелочью, чьё мнение не нужно никому, ведь кто-то громче и быстрее. Я потеряла смысл говорить, ведь если даже человеку объяснить, визуально изобразить, он не поймёт, в чём соль, что сделал он не так, в чём промахнулся он.
Вы закрываете глаза на вещи, и это злит меня: вы не хотите посмотреть, подумать, разобраться, что сказали вы не так? Возможно, стоит извиниться?
Возможно, я была резка?
Может, переборщила я немного… обидев ближнего сполна?
(Эти вопросы говорятся от лица людей, про которых я пишу, я-то как раз эти вопросы себе задаю, а они нет) 
У вас нет самоанализа себя, а это очень важно, считаю я.
Вы отмахиваетесь, угрожая, если я не подчиняюсь вам. Я хочу понимания, объяснения, уважения, разбора по кусочкам вас. Я не собираюсь слушать, пока вы не поймёте, что вы сделали не так. А вы и не поймёте — на это нужно время, соглашусь, а времени вам жалко, а меня вам не жаль ничуть…
Здесь замкнутый круг: как только я отказываюсь, вы угрожаете вещами, разрушаете мне жизнь. Я и так изо всех сил стараюсь не сдаваться и не бросить это всё в бездну вниз. Хоть вы только говорите, но слова больнее, чем физическая боль. Вы заставляете мой мозг думать, что, чтобы я ни делала, — отстой!!! Такое неосознанное отравление человека изнутри, нематериальное убийство того, что дорого, а специальное убеждение в том, что ты ничего не делаешь — зачем это тебе? 
Мне это нужно, и я была бы рада, если нет, НО, наоборот, вы этого должны хотеть, заставлять меня, а я должна зажечься, и всем вместе в ногу со временем мы должны идти. А всё наоборот: я заставляю себя пока что жить. И это тоже злит и тратит силы удержаться на плаву.
Вы не видите, куда ведёт ваша агрессивность и бессмысленность?!!!
К самоубийству моему немногие вопросом задаются: а что будет, если я уйду? Исчезну просто, больше не буду в этом мире я в плену. И что вы делать будете тогда?
Лили бы слёзы?
Или забыли бы меня?
Стало бы вам жаль меня?
До чего вы своими действиями… словами довели меня.
На самом деле, всё очень скучно. Весь день я чувствую себя пустой, я не трачу силы, остаюсь спокойной, весь день уходит быстрою водой.
Всё по кругу: школа, дом, прогулка, еда, те же слова, те же ошибки, такое же состояние внутри, как будто то бы это научит жить. Ещё говорите: смотри плюсы. Мне кажется, это смешным — зачем мне искать плюсы там, где у меня душа болит? Я не умею базовых вещей, и мне стыдно попросить, а если даже попрошу, то всё останется как есть.
Опять скажите «дай мне поесть», «уйди», но если мне надо здесь и сейчас, если я попрошу о чём-нибудь более важном?
Вы тоже скажите «уйди», «не до тебя сейчас».
Ну хорошо, мой интерес вы потеряли, что дальше?
А дальше будете ругать: почему ты не делаешь сама?
Почему не заинтересована сполна?
Почему ты так относишься ко всему?
Хмм, дайте-ка подумать… я старалась!!!
Но вы не замечали интереса моего, да даже сейчас, как ни тыкай вам в лицо, вы не поймёте, в чём тут соль, а просто выкиньте, как ненужный мусор, это всё и будете работать дальше без мозгов.
Неужели вам не скучно?
Или вы боитесь признавать?
Я что, одна такая, кому не на всё плевать? Походу, да.
Я тут ещё подумала, что, а зачем это всё вообще? Вся эта школа, эти экзамены, работы, тесты, двойки в дневнике — если от этого никакой пользы и результата нет. Ничто из этого не пригодится, если, конечно, не заводить детей. Школа не учит жизни, и это бесит. Она учит меньше быть, не доставлять проблем. А, например, как купить квартиру, как разбираться в документах, отчётах, расчётах, банках, как оформить банковскую карту, как переехать в другую страну — а это целая операция наяву. Я слышала, это сложно. Я уже не говорю о нематериальных вещах — всем ничего не надо, у всех есть телефоны. Странно, что скучно только мне, хотя я тоже с телефоном. Никто дружить не хочет, а если даже и захочет, то это будет неправдиво, не по-настоящему вообще. Хотя бы один человек нашёлся в этом мире, которому можно всё сказать, хоть с запинками, и не стыдиться, чтоб просто в тишине молчать. Зачем мы вообще приходим в этот мир? Если здесь всё — неправдиво, тускло, блекло, нереально. Надо было идти в другой мир, может, в другой вселенной будет лучше, ярче. Живём, чтобы работать, а люди так чисто фоном обитают, как тени мимо пролетают: не подойти, не обнять, ни слова доброго сказать. В коллективе ты не можешь что-нибудь про себя сказать, а как тогда общаться, существовать, если вообще ничего говорить нельзя, потому что потом всё используется против тебя? Темы для разговора нет. Я вот и прошу, чтобы кто-нибудь придумал что-то. Говорим мы не о чём — как достало это молчаливое болото. Я чувств хочу, эмоций, боюсь, стесняюсь, защищаюсь я. Читать книги нужно, нет времени и сил всегда, а всё пустей и пустей душа. Я слишком быстро повзрослела, да?.. Возможно. А остальные — нет. Я хочу чего-нибудь другого, весёлого, слащавого, живого, что для других не имеет смысла, нет. Ещё раз повторюсь: у всех есть телефоны, а мне недостаточно этого вообще. Хожу я снова с грустной мордой, вспоминая все добрые и классные слова, что приносили свет. Для чего я всё это пишу вообще? Излить всю желчь души — никто не стерпит этот шквал из слов, зато дневник или листок выдержит это всё за раз молчком.

Конец.

Пролетает голубь в синеве.

Щебечут птицы меж собой.

Потерты стены золотистые...

Безмятежное утро,

Солнце рекой

Играет в осенней листве.

Стая птиц пролетела вновь.

Вот другая за нею стремится.

Ближняя серость — маска лишь!

Пестрая жизнь вдали струится.

Есть жизнь...

Возможна она! Услышь.

Где-то вдали — звуки и скрипы,

Гул жизни,

Глухой звук самолёта.

Где-то в небе летит он, не виден...

Ощущения в душе.

Затаилась душа

Средь этого мира,

Исчезнув в низы.

Хладные ноги в тепло ступили.

Там холод...

Но как же красив он!

Но в тепле уютней,

Чем ежели внешнюю заменить внутренней.

Тон

Осенней хандры исчез едва ли.​

Поворот влево.

И струйка воды — ледяная —

Стекает на руки.

Холодный картофель в ладони

Омывает та же хладость...

От грязи и лжи.

Гулкий скрежет.

Ножа острие

Снимает верхнюю плоть,

Беспощадно

Нутро обнажая:

Язвы души от судьбы.

И злость.

Как много их...

Как много ран!

Как много боли и терзаний,

Что пошатнули невинности стан,

Изменив безвозвратно

Вид прежний.

Полотно очисток

Устелено будто...

Маски людей?

Иль радости детства?

Их в прозрачный пакет

Собрали. Навечно.

И скинули в пропасть,

Сломав под себя.​

Какой-то народный умелец
У нашего музея на входе
Композицию сделал из мельниц.
Ох, как она меня заводит!

Руки чешутся, как у вандала,
Не пойму — или Дон-Кихота.
Ни одна пока не пострадала,
А подраться бывает охота.

Он не потух, хотя прошло так много лет,
Он просто ждёт, когда вернусь я снова.
Я помню запах дыма и котлет,
Я помню голос, что не скажет злого.
Он не потух, он тлеет в глубине,
Он греет тех, кто рядом, кто не предал.
Он не кричит, он просто светит мне,
Как свет в окне, которого не ведал.

Я уезжал, я возвращался вновь,
Я забывал, я вспоминал ночами.
Очаг — не место, это не любовь,
Он — то, что мы не выскажем словами.
Он — то, что держит нас, когда мы падаем,
Он — то, что греет нас в чужой глуши.
Он не спасёт от бурь и от угара,
Но он спасёт от холода души.

И если ты устал идти по свету,
И если ты не знаешь, где твой дом,
Не спрашивай у звёзд или у ветра —
Приди туда, где пахнет тёплым сном.
Где кто-то ждёт, не требуя ответа,
Где кто-то ставит чашку на порог.
Очаг — не просто место. Это веха.
И это то, что ты сберёг.

Она не спит, когда я не звоню,
Она не ест, когда я где-то в море.
Она не говорит мне «не могу»,
Она лишь ждёт и прячет своё горе.
Её ладони помнят мой портфель,
Её глаза — мой первый шаг и слёзы.
Она — единственный надёжный берег,
Который не завидует, не судит.

Она не спрашивает, почему
Я так далёк, я так молчу порою.
Она лишь ставит чашку на стол,
И гладит по плечу своей рукою.
Она не требует ни славы, ни наград,
Она не просит ни любви, ни денег.
Она — тот свет, что светит в самый ад,
Она — тот дом, где ты — не просто денег.

И если ты забыл её, мой друг,
Ты потерял себя в чужой дороге.
Мать — это не просто «человек».
Мать — это жизнь, прощение и Боги.
Позвони. Не жди, пока погаснет свет.
Позвони. Не жди, пока не поздно.
Мать — это тот, кому ты нужен, нет,
Мать — это то, что не уходит в бездну.

Они не те, кто рядом за столом,
Они не те, кто говорит «я с тобою».
Они — те, кто приходят в тёмный дом,
Когда ты сам не справишься с бедою.
Их не зовёшь, они приходят сами,
Они не спрашивают: «Как дела?»
Они садятся тихо рядом с нами
И просто греют нас своим теплом.

Их мало. Может, два, а может, три.
Они не судят, не считают раны.
Они как свет, что в комнате горит,
Когда ты сам себе не можешь раны.
Они не просят ни любви, ни славы,
Они не прячут камни за спиной.
Они — те, кто не требует оправы,
Они — те, кто останется со мной.

И если ты нашёл такого — береги,
Не трать, не жги, не прячь его в кармане.
Друзья — не просто люди. Это дни,
Которые не тонут в океане.
Друзья — не просто слово. Это свет,
Который светит даже в самой тьме.
Друзья — это не то, что «есть» и «нет».
Друзья — это, когда ты не один. Вполне.

Өй җылысы — ул якты,
Ул — сагыш, ул — шатлык, ул — юл.
Ул безнең йөрәктә яна,
Ул безнең белән кала.

Ул безне көтә иртә,
Ул безне озата кич.
Ул безгә әйтә: «Кил,
Мин синең өчен янам».

Өй җылысы — ул сер,
Ул — әни, ул — әти, ул — без.
Ул безнең иң тирән як,
Ул безнең иң якты көн.

Кем аны саклады — ул яши,
Кем аны онытты — ул юк.
Өй җылысы — ул гомер,
Ул — безнең йөрәк, безнең җан.