Шквал

Дисклеймер: Это текст, который я не хотела выкладывать полностью, но все равно решила. Я была на тот момент расстроена, и в какой то степени не в себе, поэтому не осуждайте пожалуйста 🙏. Я уже ничего не помню. 

Философская лирика. 

Всем привет!
А вот и снова я!
Хочу поведать вам, друзья,
О чём-нибудь далёком…
Прям как я, от мира этого пустого.
Не знаю, как понять могу я собеседника чужого.
Если всё, что говорится, — пустота.
Нет смысла в этих убеждениях, словах.
Ты хочешь говорить и думать: осмысленно, глубоко.
Но не выходит, устаёшь.
На поиск смысла тратишь силы ты.
А смысла нет.
Ведь так далёк от мира ты (этого пустого). Живёшь на глубине.
И мыслишь больше, глубже остальных. Тишина — мой друг, в ней спокойно.
Иногда не нужны слова, чтобы понять, что на сердце больно.
Всё поверхностно, всё фальшиво.
Ты устаёшь, ты невидимка.
Стоишь и смотришь за стеклом, как зритель на актёра фильма.
И грустно оттого тебе, что ничто не имеет смысла.
И это не ерунда, не пустые заморочки — это здравой мысли глубина и моей внутренней силы почерк.
Говорите: «не накручивай себя», и верно, жить так легче, но мозг не устроен (может) так, он переваривает вести.
Всё крутит, крутит в голове моменты прожитые за день, и среди ночи, в тишине, веду беседы я, на стену глядя.
Над каждым днём я рассуждаю, и всё больше убеждаюсь… пока не знаю, в чём. Возможно, я странна, но разве это плохо? Если я не такая уж фальшивая, как все.
Не говорю ни с кем я, рассуждаю, и всё равно не понимаю вас совсем.
Хочу сказать я вам, что в мире радужном моём приятнее намного, чем в реали.
И живу я там без правил, без лишних слов, средь облаков летаю, и сердцем я не угасаю. Потому я и странна, что я другая: я вижу больше, слышу больше.
Вы думаете, если я молчу, то я не знаю? Иногда, возможно, да, но это сути не меняет. Со мной есть те, с кем я мечтаю, с кем звёзды в небесах считаю, это только в голове, но этого хватает, всегда с улыбкой вспоминаю их.
Пытаюсь быть похожей с вами, смелой, разделять все грусти и печали, и, кстати, я вас понимаю, я ощущаю то, что на душе, и на себя я это принимаю, неосознанно, без контроля, даже если это не в реали, а на экране синем в тишине, хотя и нет друзей в реали, зато в голове, в глазах есть вы. 😍

Хочу забыть я всё как сон кошмарный, и жить бок о бок вместе с вами. Возможно, это будет странно, и я испугаюсь вас и буду смущена, я снова не смогу и слова вымолвить сполна, хотя я так хочу вам быть равна, не жалкой мелочью, чьё мнение не нужно никому, ведь кто-то громче и быстрее. Я потеряла смысл говорить, ведь если даже человеку объяснить, визуально изобразить, он не поймёт, в чём соль, что сделал он не так, в чём промахнулся он.
Вы закрываете глаза на вещи, и это злит меня: вы не хотите посмотреть, подумать, разобраться, что сказали вы не так? Возможно, стоит извиниться?
Возможно, я была резка?
Может, переборщила я немного… обидев ближнего сполна?
(Эти вопросы говорятся от лица людей, про которых я пишу, я-то как раз эти вопросы себе задаю, а они нет) 
У вас нет самоанализа себя, а это очень важно, считаю я.
Вы отмахиваетесь, угрожая, если я не подчиняюсь вам. Я хочу понимания, объяснения, уважения, разбора по кусочкам вас. Я не собираюсь слушать, пока вы не поймёте, что вы сделали не так. А вы и не поймёте — на это нужно время, соглашусь, а времени вам жалко, а меня вам не жаль ничуть…
Здесь замкнутый круг: как только я отказываюсь, вы угрожаете вещами, разрушаете мне жизнь. Я и так изо всех сил стараюсь не сдаваться и не бросить это всё в бездну вниз. Хоть вы только говорите, но слова больнее, чем физическая боль. Вы заставляете мой мозг думать, что, чтобы я ни делала, — отстой!!! Такое неосознанное отравление человека изнутри, нематериальное убийство того, что дорого, а специальное убеждение в том, что ты ничего не делаешь — зачем это тебе? 
Мне это нужно, и я была бы рада, если нет, НО, наоборот, вы этого должны хотеть, заставлять меня, а я должна зажечься, и всем вместе в ногу со временем мы должны идти. А всё наоборот: я заставляю себя пока что жить. И это тоже злит и тратит силы удержаться на плаву.
Вы не видите, куда ведёт ваша агрессивность и бессмысленность?!!!
К самоубийству моему немногие вопросом задаются: а что будет, если я уйду? Исчезну просто, больше не буду в этом мире я в плену. И что вы делать будете тогда?
Лили бы слёзы?
Или забыли бы меня?
Стало бы вам жаль меня?
До чего вы своими действиями… словами довели меня.
На самом деле, всё очень скучно. Весь день я чувствую себя пустой, я не трачу силы, остаюсь спокойной, весь день уходит быстрою водой.
Всё по кругу: школа, дом, прогулка, еда, те же слова, те же ошибки, такое же состояние внутри, как будто то бы это научит жить. Ещё говорите: смотри плюсы. Мне кажется, это смешным — зачем мне искать плюсы там, где у меня душа болит? Я не умею базовых вещей, и мне стыдно попросить, а если даже попрошу, то всё останется как есть.
Опять скажите «дай мне поесть», «уйди», но если мне надо здесь и сейчас, если я попрошу о чём-нибудь более важном?
Вы тоже скажите «уйди», «не до тебя сейчас».
Ну хорошо, мой интерес вы потеряли, что дальше?
А дальше будете ругать: почему ты не делаешь сама?
Почему не заинтересована сполна?
Почему ты так относишься ко всему?
Хмм, дайте-ка подумать… я старалась!!!
Но вы не замечали интереса моего, да даже сейчас, как ни тыкай вам в лицо, вы не поймёте, в чём тут соль, а просто выкиньте, как ненужный мусор, это всё и будете работать дальше без мозгов.
Неужели вам не скучно?
Или вы боитесь признавать?
Я что, одна такая, кому не на всё плевать? Походу, да.
Я тут ещё подумала, что, а зачем это всё вообще? Вся эта школа, эти экзамены, работы, тесты, двойки в дневнике — если от этого никакой пользы и результата нет. Ничто из этого не пригодится, если, конечно, не заводить детей. Школа не учит жизни, и это бесит. Она учит меньше быть, не доставлять проблем. А, например, как купить квартиру, как разбираться в документах, отчётах, расчётах, банках, как оформить банковскую карту, как переехать в другую страну — а это целая операция наяву. Я слышала, это сложно. Я уже не говорю о нематериальных вещах — всем ничего не надо, у всех есть телефоны. Странно, что скучно только мне, хотя я тоже с телефоном. Никто дружить не хочет, а если даже и захочет, то это будет неправдиво, не по-настоящему вообще. Хотя бы один человек нашёлся в этом мире, которому можно всё сказать, хоть с запинками, и не стыдиться, чтоб просто в тишине молчать. Зачем мы вообще приходим в этот мир? Если здесь всё — неправдиво, тускло, блекло, нереально. Надо было идти в другой мир, может, в другой вселенной будет лучше, ярче. Живём, чтобы работать, а люди так чисто фоном обитают, как тени мимо пролетают: не подойти, не обнять, ни слова доброго сказать. В коллективе ты не можешь что-нибудь про себя сказать, а как тогда общаться, существовать, если вообще ничего говорить нельзя, потому что потом всё используется против тебя? Темы для разговора нет. Я вот и прошу, чтобы кто-нибудь придумал что-то. Говорим мы не о чём — как достало это молчаливое болото. Я чувств хочу, эмоций, боюсь, стесняюсь, защищаюсь я. Читать книги нужно, нет времени и сил всегда, а всё пустей и пустей душа. Я слишком быстро повзрослела, да?.. Возможно. А остальные — нет. Я хочу чего-нибудь другого, весёлого, слащавого, живого, что для других не имеет смысла, нет. Ещё раз повторюсь: у всех есть телефоны, а мне недостаточно этого вообще. Хожу я снова с грустной мордой, вспоминая все добрые и классные слова, что приносили свет. Для чего я всё это пишу вообще? Излить всю желчь души — никто не стерпит этот шквал из слов, зато дневник или листок выдержит это всё за раз молчком.

Конец.